Perfekta meitene? Viņa neeksistē

Lielāko daļu laika man nepatīk cilvēks, kurš skatās uz mani, kad es skatos spogulī. Es blenžu spogulī un redzu to pašu veco mani; šī cilvēka miziņa, ko pārdzīvo acu somas un pūtītes, kas rodas negulētu nakšu un vispārējas pandēmijas izraisīta izsīkuma sajūtas dēļ. Ir grūti noticēt, ka šī persona, šī visaptverošās skumjas un noguruma personifikācija, ir kļuvusi par to meiteni, kura sešu gadu vecumā bija tik dzīves un cerību pilna.

Manās sešus gadus vecajās acīs man jau tagad vajadzēja būt labākai padarīt sevi glītu. Manām 15 gadus vecajām acīm man jau vajadzētu būt plaukstošai rakstnieka karjerai, tas ir, papildus tam, ka es labāk spēju sevi padarīt skaistu. Bet 26 gadu vecumā es izmetu visus šos priekšstatus pa logu. Tagad viss, ko es sev vēlos, ir atpūta. Un, kad es saku atpūtu, es nedomāju tikai to, ka es gulēju visu astoņu stundu garumā. Galvenais, es vēlos nedaudz atelpas no visām citām īpašībām un pagrieziena punktiem, kas no manis tiek sagaidīti kopš sāku mācīties lasīt.



Tā vietā, lai labāk padarītu sevi glītu, man pastāvīgi neizdodas sevi padarīt cienīgu otro izskatu. Plaukstošās rakstnieces karjeras vietā man ir divi darbi un virkne blakus koncertu, kas aizņem visu manu enerģiju, neatstājot laiku savām radošajām nodarbēm. Tā vietā, lai beidzot būtu pietiekami pārliecināta, lai izaugtu no sava kautrīguma, mani pastāvīgi iedragā nedrošības taloni. Citiem vārdiem sakot, es neesmu tas, kam es gribēju būt sešos gados. Neatbilst neviena cerībām ir labi. Slikti ir tas, ka nesatieku savējos.



Manuprāt, ideāla meitene būtu tāda, kurai ir trūkumi, bet kura tomēr spēj būt nevainojama. Viņa būtu draudzīga un laipna, vienmēr īstajā laikā sakot pareizo. Viņai ir daudz draugu, kurus joprojām izdodas noturēt pēc visiem šiem gadiem. Viņa ir skaista, pārāk necenšoties, un viņas šarmu zīmols ļauj viņai likt ikvienam darīt visu, ko viņa vēlas. Viņai ir ideālas attiecības ar savu ģimeni, kura vienkārši dievina visu, ko dara. Viņa būtu populāra bezsaistē un tiešsaistē, pat pievēršot lielu sociālo mediju vārdu uzmanību, kas ikvienu varētu likt iet. Kas viņa ir? Viņai ir mīlošs partneris, un viņa zina, kā likt šim cilvēkam justies visveiksmīgākajam cilvēkam pasaulē. Mērs Isko: Viss, ko iegūt, viss, ko zaudēt Atsvešinājušās gultas biedrenes? Kas traucē Filipīnu izglītībai

Viņai būtu veiksmīgs karjeras ceļš, kuru viņa izvēlējās atpakaļ vidusskolā. Ja viņa ir mākslinieciska, viņa pastāvīgi ieguldītu darbu un nebūtu jārisina ilgstoši radoši bloki. Viņa tiktu atzīta par viņas centieniem, un viņa būtu laimīga. Īsāk sakot, viņa nebūtu es.



Atšķirībā no ideālās meitenes, man vienmēr izdodas visu izjaukt. Es nekad nejūtos skaista, un dažreiz es it kā lieku sev izskatīties sliktāk. Man pat nav pareizā stila izjūtas, lai visu kompensētu. Es saku nepareizas lietas nepareizā laikā, un man ir tikai nedaudz draugu, kuriem es joprojām spēju tās pateikt. Kad esmu kopā ar ģimeni, es pastāvīgi nolieku savu īsto, domājošo sevi uz aizmugurējā sēdekļa, jo esmu pārāk gļēvs, lai viņiem pretotos viņu ticībā. Es nemaz neesmu populāra, un šķiet, it kā es visu savu dzīvi būtu nodzīvojis tikai un vienīgi uz sabiedrības strāvas.

Ja man būtu jāapkopo sava karjera vienā vārdā, tas būtu stagnācija. Manām romantiskajām attiecībām tas būtu sajukums. Divu gadu desmitu ilgas trauksmes un emocionālas traumas nomocīts, man ir grūti saprast, kuras no manām jūtām vairs nav derīgas. Abos aspektos es vienkārši nejūtos tā, it kā kādreiz būtu bijis pietiekami labs.

Es vēlos, lai es varētu pārtraukt cīņu, es patiešām to daru. Es vēlos, lai es varētu darīt visu, lai mainītu savu noklusēto sevi, to, kas raudāšanu padara par ikdienas ieradumu un nejutīgumu par sakāves stāvokli. Es vēlos, lai es varētu atrast atiestatīšanas pogu kaut kur Visuma padziļinājumos, jo es vairs nezinu, kā pāriet uz nākamo līmeni. Es turpinu sāpināt sevi, jo nevaru būt līdzīgs viņiem un nevaru būt līdzīgs viņai, perfektai meitenei. Tāpat kā Silvijas Platas teiktais, es ne vienmēr esmu laba, laipna un mīļa. Es dažreiz izsitos vai izslēdzos, kad tas tiek iedarbināts, pateicoties tam, ka manas smadzenes ir pieslēgtas, lai pastāvīgi izpildītu cīņas vai lidojuma reakciju. Es cenšos darīt visu iespējamo, lai arī tas šķiet zaudēts cēlonis - piemēram, es esmu zaudējis. Es neesmu ideāla meitene, un šķiet, ka visi, kas man rūp, arī par to cietīs.



Manuprāt, es to vienkārši beigtu, bet tas ir labi, jo es beidzot esmu iemācījies sevi mīlēt. Lieta ir tāda, ka es joprojām strādāju pie tā, lai sevi mīlētu. Es joprojām cenšos katru dienu pamosties, nejūtot, ka man ir jāpieliek pārāk daudz pūļu, lai justos pietiekami labi. Man joprojām ir pašnoteiktie termiņi, lai būtu labāk, un tas ir kā ellē, zinot, ka atrodos mērnūjas tālākajā galā. Es joprojām gaidu dienu, kad pārstāju slīkt savās domās un emocijās, lai varētu pārtraukt justies egoists, kad attālinos no mīļotajiem cilvēkiem.

Bet tas nav beigas, vai ne? Es atstāšu visus jaukos ar ideāliem pludmales ķermeņiem viņu sociālo mediju paradīzē. Nervīgās gotiskās draudzenes, sportiskie cāļi un nevainojamie mākslinieki savās foršajās studijās un nevainojami vienas guļamistabas bēniņus, kurus es nevaru atļauties. Visi no tiem ir perfekti, bet tajā pašā laikā mazāk savos veidos. Man vienkārši gadās parādīt nepilnību biežāk nekā viņi.

Varbūt ideālā meitene patiešām pastāv kaut kur pasaulē. Varbūt ir daudz tādu meiteņu kā viņa. Bet viņa neesmu es un nekad nebūšu. Un galu galā varbūt mums visiem tā ir labāk.

* * *

Andrea Rivera, 26 gadi, ir ārštata rakstniece, kura dzīvo Makati.

Apmeklējiet vietni inqyoungblood.com.ph